城市蜃楼

最近的一个月。也就衰到这地步吧。

好啦，我承认，最打击我的是感情问题，让我几乎夜不能寐，茶饭不想，最高纪录一周摄取碳水化合物不超过300克。

我对自己这状态的评价是：真他妈完蛋玩意。

虽然知道，作为一个“文艺女青年”，有这样的范儿十足正常，但是还是挺看不上自己的，尤其是，干什么都能掉眼泪那劲儿，我自己都替自己愁得慌。

可是我也知道，这般长情的我，会很久才能走出来，并且会有不断的反复，不断的痛苦和哭泣，还是希望自己坚强点。

工作上出了点问题，事儿不大，但是重要的是，打击了我已经很崩溃的自尊心，一度觉得很灰暗，当然，更灰暗的是仿佛红楼梦一般的未来，那么复杂的未来，让我看不到希望，不断想要逃离，同时又感到自己的渺小和无力，一时间自我否定到无以复加，觉得自己做什么都不成了。这感觉真糟。

还有觉得自己老了，老到没有冲动了，觉得自己完犊子了。

皮肤粗糙，肌肉软弱，

星期天早上做拜日式的时候把腰伤了，现在贴着大膏药。

周一做热瑜伽的时候把膝盖扭了，跑步的时候一瘸一拐。

跑步的时候觉得呼吸不顺畅，1500米就败下阵来，

完全对自己失望。

还有对自己的软弱的失望。

不想去找任何一个朋友，最然我知道他们这样爱我，都能给我我想要得保护和陪伴，可是我不舍得去找，去找身怀六甲的Eleven？上有老下有小的小强？各有感情问题的妇女们？提到我的事儿就暴跳如雷的悟饭？还有根本就不在身边的美人？nononono。

好说一点，我是为人着想，不想让别人为我烦恼；

尖刻一点，我是谁也不想去相信。

我想自己躲起来，偷偷的哭泣，然后软弱的摇摆，要不要去再见一面。

还有，拖到不能再拖的工作终于来了，躲在家里完成它，即将完成的早晨，电脑崩溃，开机就一片漆黑，就剩下一支鼠标，在屏幕上晃阿晃，靠，我怎么不跟着它一起死了得了！！

告假，说我发烧，Taxi，搞到电脑，再搞到手机充电器，见到Eleven的时候我觉得，我错了，这些真正的朋友们，一直在那儿，在我触手可及的地方。我几乎要被温暖的哭了。

曾经有那么几天，悲观的不行，觉得望向未来，就只有与你分开，还有死亡，就这两件事儿，全都是恐惧和失望。也因此差点破罐破摔。我他妈是太喜欢你了。

我承认我有点自闭症，还多少有点忧郁，你们喜欢我，是因为我虚伪的迎合你们，你们一直知道我在克制自己，不放肆，不真实，以后我不了，我有一说一，我是孙小一。

哦对了，现在我能写这些话，看起来是好多了，迷信也是很有力量的。感谢真主、太上老君、圣父圣子圣灵圣母玛丽亚、释迦摩尼观世音，嗯。

你问我，我究竟怎么做你才能满意？

我依旧没有答案，这问了5个月的问题，还是不知道，自己想要什么。

今天在出租车上的时候，听恰克与飞鸟和那英唱的那首老歌，掉眼泪了。

恩，我要的是平等，不仅指我们在社会上扮演的角色，更是精神上感情上对等付出的态度，而不是这般差异巨大的力量对比，我需要公平。

也许，我其实最害怕的，是这根本就是一场欺骗，说那些拥抱和亲吻什么都不是，就跟动物性冲动一个味儿。

那等于说我在喜欢一个骗子，并且承认自己是一个疯狂的傻瓜，要我承认这个事实，还不如宰了我。

于是不去探求，亲爱的朋友们，你们也别探求了，结果好不好我都不想知道。

昨天看《盛夏光年》，忽然觉得理解你了，理解你的自私和诚实，虽然还有着“难道那不是爱么”的怀疑，还是不去想了，这次，是真的算了。

打最后一个电话，然后对现场做了清理——“警察，出来洗地啦！”

取消手机上网服务，删掉1300条短消息，删掉照片和“放手去爱”的来电音乐，是的，这歌声曾经多少次的鼓励我尝试一次，再尝试一次，现在我都可以看都不看的删了它。

心里变得好轻啊。

我要和人群在一起，不孤独的自怨自艾。

放心吧，我会好的，比起人生，这算多末点儿事儿啊！

这气魄还算可以吧？哥们们！

让三十岁放马过来吧，我的人生，才过3/10，我害什么怕阿？