城市蜃楼
记录，只是记录
solo 发表于 2009-04-07 16:39:59
一整天，什么都没做，正经事，不正经的事情，都没做，所有的事情，一筹莫展。
就让它们扔在那儿发霉溃烂。
我完蛋了，白去旅行了，甚至还倒退了。
这样下去还要多久，我还要这么腐朽多久？
变成一个偷窥狂。
盯着那个地址，每30秒就刷新一下页面。
我想知道你在做什么。
其实这有什么用？我就是不肯承认这份感情已经过去了。
我太没用了。
我很看不起现在的自己。
萎靡，没勇气，犹豫，不坚定。
30岁的人，还装作纯真的理想主义。
我对自己的评价，本身就摇摆不定。
既不浓烈，怕灼伤自己；
又不肯平淡，甘心放手。
还不肯承认自己的中庸，总要冒充有性格，冒充坚强，冒充多大的事儿都能抗住。
其实，完全不行。
我要干什么，我全都不知道。
什么事儿啊
solo 发表于 2008-11-09 20:59:41
最近不少事儿，都懒得来写。
小强说我不少经历都快赶上电视剧了，其实没那么美，都是些国产破片儿。
最令人愕然的当属某大学同学的与女友分手事件，妈的我算是个主角还是配角啊？
详细的情况我不打算说了，简单的说就是我被误会喜欢人家男朋友——某我的大学同学，毕业八年见过2、3次面的男子，一辈子不打电话也想不起来的人——我靠，长得好看也行！（你不用不乐意，这破事儿就赖你！妞你都搞不定，害得我那点狗屁隐私全见光了，妈的你来沈阳请我吃饭都弥补不了我内心的创伤了，你废了）
嗯，我的生僻日志都被百度出来了，搜索引擎真他妈强大，想低调这么难么？
还有就是我又想要宅起来了，可能跟天气有关，跟最近忙乱的生活有关，跟分泌不平衡的荷尔蒙有关，总想藏起来。
公司把msn端口封了，很久都不上一次，除了清理邮箱，连日志都快荒了，时间都用在胡思乱想些跟本质的我没关系的意识形态的事儿：我喜欢谁；人家喜欢不喜欢我；对方的感情问题现在还是不是问题；我是该世俗的结婚还是按自己的意愿找个人生个孩子；要离开父母搬出去住or not；手上有点钱是应该花在咖啡厅看书还是应该留着买大件；下一站上哪儿野去；下一站跟谁出去野；是不是应该认真考虑出国的建议；是不是要换公司；男人对我来说是自己的感情需要生理需要还是社会责任需要；是应该继续迂腐的读书还是走进人群……
我觉得王潇小朋友说得最好：你欲望太多了！
开始我对她这词儿还不情不愿来着，后来觉得就是这么回事儿，承认是我人品好，没啥丢人的。
最近玩开心网，其实说心里话我觉得没啥意思，牵扯时间还挺耽误事儿的，不像我性格，可是我就是那种培养游戏很容易培养出来的人，那种日本式的“积点优惠”很容易勾引一次又一次消费的人，所以我有事儿没事儿还是去玩了，完全忽视内心的鄙视，浪费了不少时间。
msn上有人留言说想给我打电话了，匿名的，我还真不知道是谁，灵光一闪以后发现也不太想知道是谁，嗯，是谁你都离我太远了，已经在我的生活外边了。
30岁，近在咫尺，美美说我潜意识里一定有30岁恐惧症，我想是的，因为我觉得我从来没考虑过我30岁以后应该怎么样的问题，还是跟现在一样混日子么？虽然没什么不好，但是怎么心里那么重的羞耻感呢？我也说不上来。
怎么样，今天的日志不像文艺女青年吧？像不像都不耽误我是，我这一年过得挺够本的，用姑娘们话说，你除了工作啥也没扔下，嗯，是，感情有问题也比没感情强您说是吗。不过，我最近想要开始工作了，是不是30岁的内分泌已经开始改变了呢？
管它呢，分析没用，我老了，脑细胞有限。
我现在就希望睡得踏实，皮肤紧致，我想勾搭你就勾搭你，我要是某天不喜欢你了，你扯脖子喊我也不能抬眼皮一下的。
内谁，杨小美，看完这篇儿对我充满信心不？
无力
solo 发表于 2008-11-06 11:02:54
七日假期
solo 发表于 2008-10-05 19:18:15
喜欢一个人喜欢到筋疲力尽。
喜欢一个人喜欢到感到绝望。
绝望的意思在于——明知道是无路可走无路可退的尴尬结局，还是毅然决然的，完全不能控制的，完全没有办法的，一头栽倒下去。
祖国，生日快乐！
solo 发表于 2008-10-01 21:49:36
人山人海，people mountain people sea!那人，没有八千也有一万。
拍了20分钟的队买票，到我了，我说：永陵一张。
售票小姐面有难色：永陵我们去不了。
我：不能吧？昨天打电话还说没问题！
售：去的人实在太少，我们没办法发车。
我：有几个人啊？不行换小车被？
售：小姐，到目前为止，只有您一位。
我：。。。。。
2、不能白来！我千挑万选的找了个不用排队的线路——红海滩——可见我已经多末的黔驴技穷！
旅行过程略去5000字，其中含脏话4500字。
嗯，我觉得，我能够为环境保护作的最大的贡献是——
不生孩子。
尤其对我国——这贡献太哏了，简直可以算呈给祖国生日的献礼！
李米的爱情
solo 发表于 2008-09-22 08:27:40
凌晨两点，梦见李米在摄影机前笑着流泪的脸，清晰可见，居然就那样醒来了。
那张脸，久久挥之不去。
甚至在这样午夜的时刻，蜷缩着身体，用背抵住墙，放声大哭起来。
李米说那段话的时候，我们都知道对方想到了什么，所以，你不必在灯光亮起来以后，冲着眼睛红肿的我，说这影片说明了什么。我早就知道了。
最喜欢的片断，不是李米追问着方文，说的大段大段的印在脑子里的话，那更像是一个女生想留住自己爱人的小把戏。
是李米在街上看到方文的身影，那么忘我的奔跑，直到撞在飞驰而过的车上，是的，飞蛾扑火的决绝，是一个恋爱中的人，最与众不同的地方。
也许是之前太兴高采烈，夜晚来的时候，觉得那么惶恐，那么想躲起来，那么无助，那么的想拥抱你一下，总觉得这次真的是，不行了。
李米的爱情，跟每个女生并没有不同，只是更久长一点。
我只是希望，我亲爱的李米，未来的生活不要怀疑人生，不要质疑自己，不要对生活失望，爱情跟命运，永远不会分割，你不要活在自责的阴影里。
你也一样。
嗯
solo 发表于 2008-09-18 15:14:17
在秋天里，穿着粉红色的无袖衫，打开窗户，还会忙碌到一身热汗。
嗯，也许哪里都没去是对的，需要点事情来振作自己。
那天剪了头发，在深夜的街道上走，居然不知不觉地唱起歌来，
记得，这好像是一种快乐的标志，
嗯，那么说，我自己骗自己得过且过，真的让我变快乐了。
去看电影，还是那么爱诺顿，从第一次看他演电影开始，
还有，觉得自己因为不断作自己，让自己能够看“懂”电影的感觉真好，
瑜伽、钢铁侠，
嗯，知道典故的感觉真好。
有人约我去后海音乐节，赫赫，美人，跟有人约你去残奥会闭幕式一样哦，
没去，但是心里还是会小窃喜。
嗯，虽然心里还是很坚持的在爱着些什么人，但有人喜欢，还是好的。
那天小冯生日，通电话的时候好像刚刚开始喝高了，我甚至能感觉到他在电话那头兴高采烈眉飞色舞的样子，
他问我，小明，你快乐不？你要能一直快乐，我们就出去喝酒。
我挂电话以后，呆呆的在窗前站了很久。
嗯，装作相安无事，因为内心澄清透明，还是需要时间。
接电话，听说山里寒冷无比，
我承认，我还是担心了，那怕只有一点点，而且根本没在意那些儿女情长的事儿，
打电话一直关机，很多遍以后，终于让自己停息下来。
嗯，我现在讨厌跟以前一样，拿别人太当回事儿。
石国欣同学出差，在从南京到上海的火车上打电话给我，嘻嘻哈哈了很久，
然后问我，高中聚会怎么没去呢？我说没话聊，我还是喜欢我们传统四人帮组合，
他说，你给小潘发邮件吧，争取春节咱们能在一起喝酒。
我承认，我心里十分的酸了那么一下。
嗯，原来不只是我在思念他们，他们也在思念我。
小品打电话来，汇报感情问题，我一直不知道怎么跟这小子变得这么熟络的，
磁场对，就没办法。
不说是现场直播，也是实况录像了，我只能说，世界上相似的感情问题，实在是太多了。
我给不出什么建议，因为我自己在感情上，就是幼稚、脆弱并且软弱的。
但是还是让他心情变好了，这让我很有成就感。
嗯，希望象你说的，我们都能一直一直高高兴兴地，我们三个。
贾艾莉同学忽然从QQ上跳出来，聊了几句，
然后笑嘻嘻的说偷窥我日志好久了，我说没事，敢做敢当，写了就不怕看，也不怕抄，赫赫。
然后贾同学兴高采烈的表达了，在他心里我是真正朋友的观点，
嗯，又约我出来喝酒，我最近是不是要变胖了。。。。
美人丢了件喜欢的新衣服，继续上次手机失而复得事件之后。
没什么大事儿，但是我觉得在现代社会里，两个人分隔两地还能相爱根本就不是问题，
我们上网、打电话、发彩信、发短信，
共同兴高采烈或者自怨自艾，互相温暖互相安慰，我们现在状态很好。
嗯，让我们永远在一起。
还有什么呢？日子，说平淡并不平淡，说精彩也没多精彩，但是还是很多小惊喜小意外，总之我觉得，能够来到这个世界，真的很好啊，虽然痛苦也不少，但是，
嗯，真的很好啊！
假日
solo 发表于 2008-09-15 13:24:10
家里不提供碳水化合物，晚上饿了，妈妈说，给你盐水煮了一锅虾……
看全套的sex and the city.
去新世界买了fed的靴子。
散步，拍照片，
下午在公园长椅上躺着，晒太阳，喝一罐麒麟啤酒，冰冰的。
热太阳，凉啤酒。沈阳的秋天真棒。
到咖啡馆坐着，读书，《一百个人的十年》，抬头发现太阳慢慢落下去。
洗好澡跟老妈看电视剧，点盏精油灯，滴橙花精油，点着台灯睡过去。
月圆的晚上，吃满满一盒寿司，日本酒，看到模模糊糊的月亮，与平日并无分别。
就那么安静的睡着了……
修好电脑，跑到这里写日志。
平静的生活好像回来了。
日子过成这样，我很欣慰。
梦
solo 发表于 2008-09-11 08:50:39
急得醒了。
抓电话打过去，还好，你还在。
以为可以半梦半醒之间默默睡去。
结果还是恸哭了。
不相干的情绪，请赶快平息。
三十岁的人，不该再玩小孩子的把戏。
又
solo 发表于 2008-09-08 13:37:00
又为了场子热闹叽叽喳喳了。
又小荡漾了。
又瘦了。
又唱成名作了。
又大笑了。
又哭了。
人生反复无常，却也充满熟悉的重复。
重复，但别再反复。
还能够多末惨
solo 发表于 2008-08-30 14:27:38
最近的一个月。也就衰到这地步吧。
好啦，我承认，最打击我的是感情问题，让我几乎夜不能寐，茶饭不想，最高纪录一周摄取碳水化合物不超过300克。
我对自己这状态的评价是：真他妈完蛋玩意。
虽然知道，作为一个“文艺女青年”，有这样的范儿十足正常，但是还是挺看不上自己的，尤其是，干什么都能掉眼泪那劲儿，我自己都替自己愁得慌。
可是我也知道，这般长情的我，会很久才能走出来，并且会有不断的反复，不断的痛苦和哭泣，还是希望自己坚强点。
工作上出了点问题，事儿不大，但是重要的是，打击了我已经很崩溃的自尊心，一度觉得很灰暗，当然，更灰暗的是仿佛红楼梦一般的未来，那么复杂的未来，让我看不到希望，不断想要逃离，同时又感到自己的渺小和无力，一时间自我否定到无以复加，觉得自己做什么都不成了。这感觉真糟。
还有觉得自己老了，老到没有冲动了，觉得自己完犊子了。
皮肤粗糙，肌肉软弱，
星期天早上做拜日式的时候把腰伤了，现在贴着大膏药。
周一做热瑜伽的时候把膝盖扭了，跑步的时候一瘸一拐。
跑步的时候觉得呼吸不顺畅，1500米就败下阵来，
完全对自己失望。
还有对自己的软弱的失望。
不想去找任何一个朋友，最然我知道他们这样爱我，都能给我我想要得保护和陪伴，可是我不舍得去找，去找身怀六甲的Eleven？上有老下有小的小强？各有感情问题的妇女们？提到我的事儿就暴跳如雷的悟饭？还有根本就不在身边的美人？nononono。
好说一点，我是为人着想，不想让别人为我烦恼；
尖刻一点，我是谁也不想去相信。
我想自己躲起来，偷偷的哭泣，然后软弱的摇摆，要不要去再见一面。
还有，拖到不能再拖的工作终于来了，躲在家里完成它，即将完成的早晨，电脑崩溃，开机就一片漆黑，就剩下一支鼠标，在屏幕上晃阿晃，靠，我怎么不跟着它一起死了得了！！
告假，说我发烧，Taxi，搞到电脑，再搞到手机充电器，见到Eleven的时候我觉得，我错了，这些真正的朋友们，一直在那儿，在我触手可及的地方。我几乎要被温暖的哭了。
曾经有那么几天，悲观的不行，觉得望向未来，就只有与你分开，还有死亡，就这两件事儿，全都是恐惧和失望。也因此差点破罐破摔。我他妈是太喜欢你了。
我承认我有点自闭症，还多少有点忧郁，你们喜欢我，是因为我虚伪的迎合你们，你们一直知道我在克制自己，不放肆，不真实，以后我不了，我有一说一，我是孙小一。
哦对了，现在我能写这些话，看起来是好多了，迷信也是很有力量的。感谢真主、太上老君、圣父圣子圣灵圣母玛丽亚、释迦摩尼观世音，嗯。
你问我，我究竟怎么做你才能满意？
我依旧没有答案，这问了5个月的问题，还是不知道，自己想要什么。
今天在出租车上的时候，听恰克与飞鸟和那英唱的那首老歌，掉眼泪了。
恩，我要的是平等，不仅指我们在社会上扮演的角色，更是精神上感情上对等付出的态度，而不是这般差异巨大的力量对比，我需要公平。
也许，我其实最害怕的，是这根本就是一场欺骗，说那些拥抱和亲吻什么都不是，就跟动物性冲动一个味儿。
那等于说我在喜欢一个骗子，并且承认自己是一个疯狂的傻瓜，要我承认这个事实，还不如宰了我。
于是不去探求，亲爱的朋友们，你们也别探求了，结果好不好我都不想知道。
昨天看《盛夏光年》，忽然觉得理解你了，理解你的自私和诚实，虽然还有着“难道那不是爱么”的怀疑，还是不去想了，这次，是真的算了。
打最后一个电话，然后对现场做了清理——“警察，出来洗地啦！”
取消手机上网服务，删掉1300条短消息，删掉照片和“放手去爱”的来电音乐，是的，这歌声曾经多少次的鼓励我尝试一次，再尝试一次，现在我都可以看都不看的删了它。
心里变得好轻啊。
我要和人群在一起，不孤独的自怨自艾。
放心吧，我会好的，比起人生，这算多末点儿事儿啊！
这气魄还算可以吧？哥们们！
让三十岁放马过来吧，我的人生，才过3/10，我害什么怕阿？
